chair-1840011_640

עניינים שהשתיקה יפה להם?

הבת בקשרים ש"הס מלהזכיר אותם בבית" • איך נכון לנהוג במקרה כזה?

שאלה שנשאלתי בעילום שם באתר:  

הבת הבכורה שלי בת 16.5 מאוד מדאיגה אותי. בחצי שנה האחרונה היא מתנהגת בצורה שמחשידה אותי שהיא בקשרים שלא תואמים בכלל את רוח הבית וכמה פעמים מצאתי הודעות בפלאפון שלה שמאשרות לי שאני לא חושדת לחינם. כמו כן, היא יוצאת הרבה פעמים בערבים ל’הליכה’, בעוד שאני יודעת שהוא יוצאת כדי לשוחח בפלאפון. אני ממש לא יודעת איך אני אמורה להגיב במצב כזה, אנחנו בית חרדי שהס מלהזכיר את הנושא הזה ואין לי מושג בכלל איך הגענו בכלל למצב הזה. אשמח להכוונה מה עליי לעשות במצב כזה. יש לנו עוד ילדים, מה יהיה אם הם יגלו את זה?? תודה רבה רבה!

תשובה:

שלום וברכה. ראשית, התסכול בו את שרויה בו מובן מאוד. בית שמתווה דרך מסוימת, בת בכורה שכנראה עושה מעשים שהם היפך החינוך אותו את מנסה להשריש, ילדים נוספים ברקע והחשש שגם הם ילכו בדרכה – כל זה ועוד, גורם לזעזועים בבית וגם במצב הנפשי שלך.

כתבת כי ‘בבית שלנו הס מלהזכיר את הנושא הזה’, ואני משער שכוונתך לכך שאת הדברים שבאמת היית רוצה לומר לה בזמנים קשים אלו, את לא מסוגלת, אולי כי זה לא ראוי, אולי כי זה מבייש, אולי כי זה גורם לך לחרדה. ושוב, במצב כזה הכול מובן. עם זאת, במצבים קיצוניים כאלו עלינו לחשב מסלול מחדש, ולבחון האם הדרך שהלכנו בה עד עתה, *עם הילדה הזו*, תואמת את אופיה? האם השיטה בה נהגנו איתה עד עתה מתאימה גם למצבה הנוכחי? כוונתי היא שייתכן כי למרות שעם שאר בני הבית שיטת ה’הס מלהזכיר את הנושא’ עובדת היטב. כנראה שלגבי הבת הזו את נדרשת לבחון דרכים אחרות, למשל, דיבור על הנושא ביתר פתיחות.

אני ממליץ להתחיל בעיבוד החוויה אותה את עוברת, ולהמשיך בבניית תקשורת שתאפשר לכן לדבר. אני כותב ‘לדבר’ ולא ‘לדבר על הנושא’, כי מדברייך מובן כי ללא קשר למצב בו בתך נמצאת כיום, התקשורת ביניכן עלתה על שרטון, וכדי שתוכלי לשוחח איתה על הנושא, נדרשת עבודה על תקשורת בסיסית. תקשורת בסיסית נבנית אך ורק מתוך כבוד ואמון הדדי. למרות הנושא הבוער, נסי לשוחח עם בתך על נושאים שאינם טעונים יתר על המידה, שמעי את דעתה, כבדי את עמדתה, ועשי כל שביכולתך לאפשר שיחת דיאלוג לעומת מונולוג. נסי לצאת מן העמדה של אימא שיודעת, ותשהי בעמדה של רצון אמיתי לדעת יותר על עולמה של בתך.

הגשר הזה יהווה עבורכן פלטפורמה לשיחות יותר טעונות, שבתורן חייבות להגיע. כאשר זה ייראה לך מתאים, תעלי את נושא המוגנות, כאשר המסר שיובן מכך הוא שלמרות שבבית שלנו הנושא הזה לא בא בחשבון, את מודעת למצב ותעשי הכול בכדי להגן עליה מפני הסכנות שבחוץ. השיחה הזו היא מאוד חשובה, כי במהלכה תוכלי להבין היכן בתך נמצאת, למה נחשפה ולמה עדין לא. לפני המידע שתקבלי תדעי כיצד עלייך לפעול, כאשר העיקרון המנחה הוא ‘לא לחשוף למה שעדיין היא לא חשופה, ולדבר הכי בפתיחות על מה שהגילית כי היא כבר נחשפה’.

**להדרכת הורים פרטנית (בתשלום) ניתן לפנות אליי בפרטי.

קבלו עכשיו את קלפי ההיכרות שלי בחינם ישירות לתיבת הדוא"ל שלכם

שתף

שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב telegram
שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email
שיתוף ב print
יצחק יונה

יצחק יונה

ייעוץ חינוכי • הנחיית הורים • פסיכותרפיה

פוסטים אחרונים

שפת הילדים

מה תעשו כשהילד שלכם מתלונן שאתם לא אוהבים אותו? • וגם: מה הקשר בין חבילת במבה להורות מיטיבה

קרא עוד »
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן