1834092_S

איך תעזרו להם לשאת חרדה

מאז שהם חזרו מהטיול המשפחתי, הוא קם בלילות ושואל בבכי היסטרי 'איפה אבא?!' • וגם: למה חשוב קודם כל להרגיע את עצמנו?

שאלה: רציתי לשאול לגבי הבן שלי בן השנתיים. מתחילת שבוע שעבר הוא קם כל לילה בהיסטריה מטורפת ורוצה לישון איתנו ושואל איפה אבא. יצאנו איתו לשבוע של כיף אני ובעלי ביחד והוא ממש נהנה ולא רצה לחזור ומאז שחזרנו זה התחיל (בעלי בדרך כלל עובד הוא לא רואה אותו עד 6-7 בערב). האם יכול להיות שהטיול עשה לו משהו? אציין שכשהוא ישן איתנו הוא ישן רגוע והכול טוב. עוד דבר, יש לו פלאפון עם יוטיוב והוא רואה רק סרטים של תינוקות באנגלית. האם יכול להיות שמשהו הפחיד אותו שם? ועוד דבר, האם זה יכול להיות קשור לכך שאני בהריון והוא מרגיש את זה? אנחנו מאוד מוטרדים מההתנהגות הזאת. נשמח להכוון איך אפשר לעזור לו.

תשובה:

התיאור שעולה מדברייך מצביע על שינוי פתאומי וקיצוני בהתנהגותו של בנך. כפי שכתבת, ייתכן בהחלט כי יש קשר בין השהות המשותפת והאינטנסיבית של בנך עם אבא שלו באופן שהוא אינו רגיל בו, לבין התנהגותו הקיצונית בשבוע שלאחר מכן. בדברייך העלית עוד אפשרויות להסבר ההתנהגות הקיצונית שלו, אפשרויות שכמובן אין באפשרותנו לאשש או לסתור אותן.

הניסיון שלכם להבין מדוע הילד מתנהג כפי שהוא מתנהג הוא חשוב ועשוי לסייע לכם בהפחתת ההתנהגויות שתיארת, אך יש בעיה; לעולם לא נדע באמת מדוע הוא מתנהג כך. אנחנו מדברים על תינוק בן שנתיים שאין לנו כל דרך לבדוק איתו האם מה שאנחנו משערים הוא נכון או לא. ומשכך, אני מציע לך ולבעלך להעסיק את עצמכם בשאלה איך עליכם להגיב במקרים כאלו. מה תעשו בכדי לסייע לילדכם ‘לשרוד את החרדה’ שהוא מגלה – תהיה הסיבה לכך אשר תהיה.

אז ראשית, וככלל אצבע, עליכם לעשות הכול על מנת לא לשדר לחץ. כהורים חשוב שנדע ונבין שכאשר ילדנו מגלה היסטריה – אם זה באמצעות בכי ויללות אם זה באמצעות צעקות וצרחות – הוא בעצם מבקש מאיתנו (שלא לומר מכריח אותנו) ש’נסחב’ עבורו את החרדה שהוא כה מתקשה לשאת בעצמו. אם התגובה שלנו לכך תהיה היסטרית, הילד עלול לחוות זאת כטראומה יותר גדולה מכפי שהיא נחוותה במקור (כי הינה, עובדה שאפילו אבא/אימא נלחצים מזה..). לעומת זאת, אם נחזיר לילד מבט רגוע, גם אם הוא יהיה מעושֶה, הילד יפנים כי ‘יש על מי לסמוך’. אציין כי הדברים האמורים אין מטרתם להרגיע את הילד בכאן ועכשיו, אלא נחוצים וחשובים למטרה הרבה יותר קריטית, והיא, להעניק לילד חוויית ביטחון לטווח ארוך – מטרה חשובה בהרבה מהרגעת הילד בטווח הקצר.

איך נרגיע את עצמנו?

אז נכון, קל לומר להורים תרגעו, קשה יותר ליישם זאת. אז הינה משהו שיעזור לכם לעשות זאת: נסו להבין בעצמכם או בעזרת בן/בת הזוג, מה כל כך מלחיץ אתכם בבכי שלו? האם אני מרגיש חסר אונים מול התינוק שלי? האם אני מרגישה אשמה שאני לא מצליחה להעניק לו הרגשת ביטחון? האם אנחנו לא מספיק משגיחים עליו שלא ייחשף לדברים שמפחידים אותו? האם אני מפחד ש’אצא מן הכלים’? האם משהו אחר מפחיד אותי בבכי ההיסטרי שלו? שאלו את עצמכם שאלות, ותנסו לעבד את החוויה ‘שלכם’ מול הילד. זה השלב הראשון בהשבת האיזון הנפשי שלכם כהורים. התשובות לשאלות שתעלו יסייעו לכם להבין קודם כל את עצמכם. לאחר שתהיו מובנים לעצמכם, תוכלו להיות מובנים עבור הילד, ולהיות מובנים עבור הילד, משמעותו שהילד שלכם ירגיש שהוא מובן. כאשר הילד ירגיש מובן, הוא יחוש ביטחון ורוגע.

וגם קצת פרקטיקה

כאשר קורה שהילד שלכם מתעורר באמצע הלילה בבכיות וצעקות ‘איפה אבא’, יש לכם שתי אפשרויות: 1. לאפשר לו לישון על מיטתכם (ולא, אל תדאגו, זה לא יימשך עד גיל 20..) 2. שהאבא יקום, יחבק את הילד, יילך עם הילד למיטה שלו ויישאר איתו שם תוך שהוא ממשיך את המגע עימו (אפשר להחזיק לו את היד, או להניח יד על גבו. רצוי גם לומר מילים מרגיעות כמו ”אבא פה. אבא איתך. אבא יהיה איתך עד שתירדם שוב..”), עד שהוא יירדם בשנית. אם תבחרו באפשרות השנייה, עליכם לדעת כי יכול מאוד להיות שזה יחזור על עצמו כמה פעמים בכל לילה. נדרשת לכך סבלנות מאוד גדולה, בגלל העובדה שמדובר בשעת לילה מאוחרת, ולאחר ששנתנו הופרעה. בכל מקרה, בגיל כזה בשום אופן אין לנתק מגע באופן שרירותי. עליכם לתת מענה לחרדה שלו. ניתוק מגע באופן שרירותי עלול להתפתח לחרדת נטישה.

אציע גם, כי לאור העובדה כי הילד לא רואה את אביו עד שעת ההשכבה שלו, יכול מאוד לעזור אם בעלך יעשה לעצמו מנהג להתקשר באמצע יום העבודה פעם-פעמיים וישוחח עם הילד דקה-דקותיים. שיחות כאלו במהלכן הוא ישמע את קולו של אביו, עשויות לסייע לילד להפנים כי אבא לא נעלם לתמיד, ובכך להוריד את מפלס החרדה שלו.

קבלו עכשיו את קלפי ההיכרות שלי בחינם ישירות לתיבת הדוא"ל שלכם

שתף

שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב telegram
שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email
שיתוף ב print
יצחק יונה

יצחק יונה

ייעוץ חינוכי • הנחיית הורים • פסיכותרפיה

פוסטים אחרונים

שפת הילדים

מה תעשו כשהילד שלכם מתלונן שאתם לא אוהבים אותו? • וגם: מה הקשר בין חבילת במבה להורות מיטיבה

קרא עוד »
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן