1184883_S

חורים ברשת

אימא גילתה שהבן שלה חיפש תכנים לא ראויים באינטרנט, מה עליה לעשות? • נלכד ברשת

שאלה: אני אשמח להתייעצות ממש בדחיפות. גיליתי ממש עכשיו שהבן שלי בן 12.5 חיפש ביוטיוב תכנים לא ראויים. אני לא יודעת מאיפה יש לו מושגים, כנראה מחברים. עדיין לא דיברתי איתו על זה, השאלה שלי איך לגשת אליו ומה לומר או לא לומר לו.

תשובה:

שלום וברכה. ראשית אכתוב מה לא לעשות; לא לפנות אל הילד באופן ישיר! עם כל הרצון שלנו לגדוע התנהגויות לא ראויות בהינף יד, דיבור ישיר בנושא יגרום לילד להפעיל מולך את כל מנגנוני ההגנה שברשותו. הסיבה היא, כי אם תדברי איתו ישירות, מיד יעלו אצלו כל התחושות הקשות (בושה, פחד, אשמה ועוד) שמתלוות לסיטואציה כזו. עלייך לזכור שמשימה הכוללת דיבור בנושא רגיש כזה, היא לא פשוטה, ולא מהסיבה שלך לא נעים לדבר על כך, אלא בגלל שהילד ידחה כל דיבור בנושא. במקרה הטוב, הוא ישתוק ולא ישתף פעולה, ובמקרה הפחות טוב, הוא יכחיש כל קשר או יכעס.

בנוסף, עלייך להגיע לשיחה כזו מוכנה ורגועה. אם את מרגישה שאת לא מספיק מוכנה לשיחה כזו, עדיף שתדחי אותה מעט, עד שתרגישי שאת מסוגלת לא רק לדבר ולתת מוסר, אלא גם להקשיב – בעיקר למה שלא נאמר.

מה לעשות תכל’ס?

על מנת ליצור שיחה יעילה, האלמנט החשוב ביותר שחייב להיות בה, הוא האמון. אמון שאת דורשת בטובתו בחבד ושאינך פועלת מאינטרסים אישיים. לשם כך, חפשי ומצאי סיטואציה בה ילדך גילה מצוקה כלשהי (זה יכול להיות מקרה שהוא גילה בו קושי מסוים – מול חבר/אח/מורה וכדומה), ותהיי שם בשבילו באמת, עם כל תשומת הלב, עד שתרגישי שהילד שוהה ברגע יפה שלך ושלו. רגע שהילד מרגיש שאת דואגת רק לו. רגע כזה הוא המתאים מכל לקיים שיחה בנושא שהעלית.

שבי איתו בחדר, ללא הפרעות או מסיחים, ופני אליו באופן הבא: ”אתה יודע שהיה לי מאוד כיף לעזור לך עכשיו – כשהיית צריך עזרה. חשוב לי שתדע שאימא תמיד פה בשבילך, לעזור לך כשצריך. הייתי רוצה שתדע שאני חושבת עליך גם כשאתה לא בא לבקש משהו. אני חושבת על איך אתה מסתדר בבית הספר, האם אתה מרגיש בנוח עם החברים, ובכלל, האם טוב לך. אתה יודע שהייתי מאוד שמחה ורגועה אם הייתי יודעת שאתה מרגיש בנוח לבוא ולספר לי גם דברים שהם פחות נעימים ונוחים. למשל, אם חברים פוגעים, או סתם מקרים מבאסים שקורים לך לפעמים.”

בעת השיחה היי עירנית למה שנאמר ולמה שלא נאמר. שימי לב אם הוא נראה לך נינוח, או שהוא זע באי־נוחות. האם הוא זורם או מאובן וכדומה. התגובות שלו ילמדו אותך מה השיחה עושה לו מבחינה רגשית, והגיבי בהתאם. במעדה וזה נראה לך מתאים, את יכולה לדבר יותר ספציפי; ”בני, אין דבר שאני יותר רוצה מזה שיהיה לך טוב ושלא תפגע, אבל אתה בטח כבר יודע שהעולם שלנו לא מושלם ושיש בו גם דברים רעים, דברים שעלולים לפגוע בנו. לפעמים אתה יכול להתגונן מהדברים האלו בכוחות עצמך, ולפעמים צריך שמישהו יעזור לך להתגבר עליהם. אתה יודע איך תדע האם אתה יכול להסתדר לבד, או שאתה זקוק ליד מכוונת? פשוט מאוד, צריך פשוט לבדוק האם אתה מצליח להתגבר על זה לבד, או לא. אני אתן לך דוגמה: יש דברים לא טובים שאפשר להגיע אליהם דרך המחשב. ושמתי לב שגם במחשב שלנו עלו כאלו דברים, ואני לא כועסת על כך בכלל, אני רק רוצה לדעת שאנחנו יכולים לדבר על כך כדי שלא תיפגע יותר. אימא שלך פה תמיד ולא בשביל לכעוס או להאשים אותך, אלא להיות איתך ולעבור איתך הכול בבטחה.”

משלב זה, ההמשך מאוד תלוי בדינמיקה ביניכם ובתגובות שלו. הכיוון אליו עלייך לחתור, הוא שחוויית האמון שלו תישאר ותעבור כחוט השני בכל חלקי השיחה ביניכם (כשזה לא יהיה שם, את תראי את זה בבירור). אציין כי בכל מקרה אין לחשוף את הילד ליותר ממה שהוא יודע, לכן, השיחה צקיכה להתקיים באופן כזה שהילד הוא זה שמוביל את השיחה מבחינת כמות ואופי המידע שעולה בה.

קבלו עכשיו את קלפי ההיכרות שלי בחינם ישירות לתיבת הדוא"ל שלכם

שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב telegram
שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email
שיתוף ב print
יצחק יונה

יצחק יונה

ייעוץ חינוכי • הנחיית הורים • פסיכותרפיה

למה הם משקרים?

הילד לוקח דברים מהארון ללא רשות ואח”כ אומר שלא לקח • על שקרים של ילדים ודרכי ההתמודדות

קרא עוד »

העיקר לא לפספס!

הילדה ‘מפספסת על הבגדים’ כי לא רוצה להפסיד דקות מהמשחק • וגם: מהי ‘חשיבה־לא־מקדמת’ ואיך משנים אותה? • את הטור הזה אל תפספסו!

קרא עוד »
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן